Salut, salut ! T’as deux minutes ?!

Je sais ce que vous allez me dire, blablabla t’étais où la semaine dernière ? Mais t’es pas là ? Mais t’es où ? Dans ton cucurbitacée, parlons légumes avec le Salon de l’Agriculture qui vient tout juste de se terminer hier.
Je suis partie pour mieux revenir ! Comme un ex qui s’accroche en fait. Je rapplique donc avec un nouvel article plutôt long mais tout aussi intéressant.
Je m’explique : vous êtes en ville en train de vous balader tranquillement quand soudain, une personne très mal habillée avec un horrible K-way bleu, orange, vert ou jaune flashy vous arrête et vous demande si vous avez du temps à lui accorder. Le stress commence à monter, qu’est-ce que vous allez bien pouvoir lui raconter pour qu’il vous laisse tranquille ? Vous qui étiez juste venu acheter l’album de Jul à la Fnac… Voici quelques réponses suivant l’association qui vous importune :

Action contre la faim : Ah bah parlons-en, je suis en plein régime draconien en ce moment, moi aussi j’ai faim et je n’emmerde pas tout le monde dans la rue !

Amnesty International : Excusez-moi monsieur mais vous pourriez me donner une définition détaillée du terme «amnistie» s’il-vous-plaît ? – . . . – C’est bien ce que je pensais.
(Pour ne pas mourir bête : c’est un acte du législateur qui efface rétroactivement le caractère punissable des faits auxquels il s'applique. (Selon le cas, l'amnistie empêche ou éteint l'action publique, annule la condamnation déjà prononcée ou met un terme à l'exécution de la peine. Les peines amnistiées ne figurent plus au casier judiciaire.)

Emmaüs : Vous me parlez de l’Abbé Pierre depuis tout à l'heure, mais connaissez-vous Jouvence de l’Abbé Soury ?! Parce que, perso, je vous le dis, vous êtes comme mes jambes, super lourd !

La Croix-Rouge : Euuuuh, donc si j’ai bien compris, vous voulez que je donne de l’argent à une association qui a eu d’étroites relations avec le régime de Vichy et la dictature nazie durant la Seconde Guerre Mondiale ?

Greenpeace : «Peace», c’est écrit en Français ou en Anglais ?

Handicap International : Vous savez, ce n’est pas parce que je vais donner 10 € que la personne va guérir hein, ça ne marche pas comme ça, sans mauvais jeu de mots. A ce moment-là, emmenez-les au Vatican ou à Lourdes, histoire qu’un miracle se produise !

SOS Racisme : (ici, il suffit juste d’avoir une amie musulmane à vos côtés) Nan mais vous rigolez ou quoi ? Voyez un peu ce que je me trimbale, je ne peux pas mieux faire (pointer Houmouss du doigt à ce moment-là) ou la variante Nadine Morano : J’ai une amie qui est Tchadienne, donc plus noire qu'une Arabe, pourquoi me parlez-vous de racisme ?

SOS Villages d’enfants : Ah parce qu’il existe des villages uniquement composés d’enfants ?! Mon dieu ! Mais quelle horreur !

WWF : Nan mais WTF quoi, moi je m’en fous de la nature parce qu’en plus les vaches elles pètent, créent du méthane et percent la couche d’ozone et là, commencez à chanter : «Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, Nu ma, nu ma iei, Nu ma, nu ma, nu maiei. Chipul tau si dragostea din tei, Mi-amintesc de ochii tai...»

Médecins du Monde : Ooooooh ça va hein, ils sont médecins donc pétés de thune et en plus ils voyagent à travers le monde, de quoi ils se plaignent sérieux ?!

Jardins du monde : Mais qu’est-ce que je m’en branle, j’habite en appartement…

Association Enfants d’Asie : Vous connaissez la différence entre un pastis et un tsunami ? Eh bien, il n'y en a pas, plus il y a d’eau, moins il y a de jaunes !!

Partage : Ah désolé, je suis enfant unique et le partage on ne m’a pas appris. Bonne journée !

Bureau international catholique de l’enfance : Ah parce que vous croyez que lorsqu’un curé est coupable d’attouchements sexuels sur un mineur il promeut et protège la dignité des droits de l’enfant ? Vraiment ?

Maison des jeunes et de la culture : Vous ne voudriez pas vous occuper du cas des Anges de la Téléréalité ?! Je crois qu’il vaut mieux demander à ces jeunes gens plutôt qu’à moi car pour eux, il y a encore beaucoup de boulot à accomplir.

Frères des Hommes : Bah écoutez monsieur, je donnerai quand l’un des deux noms communs de votre association sera au genre féminin. Sur ce, bonne journée, MISOGYNE !

Initiatives pour un autre monde : Là, vous avez deux options.
1) Chantez du Téléphone : «Je rêvais d’un autre monde, Où la Terre serait ronde, Où la lune serait blonde, Et la vie serait féconde…»   

2) Chantez du Céline Dion : «Bye, bye faut que j’m’en aille … Rendez-vous dans un autre monde ou dans une autre vie, Au plaisir à plus tard…»

Santé Diabète Mali : Nan mais arrêtez, vous n’allez pas me faire croire qu’avec ce qu’ils mangent là-bas ils peuvent avoir du diabète ! Faut pas me prendre pour un/e imbécile non plus…

SAMU social : Tout ça afin d’acheter des camionnettes avec des gyrophares bleus et une alarme pour passer devant tout le monde quand le feu est rouge. Je sais tout, ne me mentez pas !

Scouts et Guides de France : Nan mais donner de l’argent pour que des gamins apprennent à faire caca dans un trou en forêt ? Sérieusement ?!

Secours populaire français : Ah mais moi désolé, il y a inscrit « populaire » et je ne mélange pas les torchons et les serviettes, je ne donnerai jamais un centime pour la populace.

Le Secours catholique : Si je donne, ça va aider ceux qui ont péché à se racheter une conduite ?

Sidaction : Oooooh ça va, ces gens-là n’ont qu’à faire comme moi, s’abstenir comme ça il n’y a aucun risque de le chopper et puis c’est tout !

Les Restos du Cœur : Ah mais moi je suis désolé/e mais je ne peux pas donner, je n’ai pas de cœur parce que je n’aime personne ou encore mieux si vous êtes greffé/e : Mais ce n’est même pas le mien de cœur !

Unicef : Mais moi je m’en tape le coquillard des mioches, j’ai horreur de ça ! Je trouve ça absolument dégoûtant et répugnant !

Don du sang : Ah mais moi je ne donnerai jamais mon sang. C’est du sang noble, il est bleu et il ne se mariera pas bien du tout avec le sang du commun des mortels…

Téléthon : Je paye déjà ma redevance télé pour que cette merde passe à la télévision tous les ans alors je ne vais pas en plus redonner de l'argent pour ça, merci bien !

Médecins sans frontières : Reporters sans frontières, Pompiers sans frontières, Électriciens sans frontières, Urbanistes sans frontières, Ingénieurs sans frontières, Pharmaciens sans frontières, Aviation sans frontières, Télécoms sans frontières, Agronomes et vétérinaires sans frontières… C’est l’espace Schengen votre truck !

Il va de soi que cet article est à prendre au douzième degré. Je me désolidarise des propos tenus ici puisqu’il est évident que je n’approuve aucun des 1200 mots écrits plus haut.
Après, c’est votre choix et à vos risques et périls si vous voulez passer pour : un connard ou une connasse, un/e snob, un/e raciste, quelqu’un qui n’y connait rien en Anglais, un zigoto aux clichés bien ancrés, un individu qui déteste les enfants, un être à l’esprit très étriqué, un/e féministe complètement enragé/e, un/e égoïste et surtout le pire de tout : une personne sans cœur.

Il est très important de donner à n’importe quelle association dans le but d’aider les plus démunis et les plus malheureux que soi.


Bisous et loukoums